ГлавнаяРегистрацияВход путь дарго

Прошлое,
настоящее, будущее

Джан дерхъав!

Вторник, 27.06.2017, 23:44
  Какой же форум без анекдотов - Страница 7 - Гумай Приветствую Вас гость | RSS

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 7 из 7«12567
Гумай » Мой Дагестан: даргинцы в истории и современности.... » Къушум » Какой же форум без анекдотов
Какой же форум без анекдотов
дарго_магомедДата: Суббота, 11.01.2014, 00:02 | Сообщение # 91
живу я здесь
Группа: Администраторы
Сообщений: 1250
Статус: Offline
Даргинец говорит: "Я полечу на луну".
Аварец говорит: "Тогда я полечу на солнце".
Д.: "Ты же умрешь, сгоришь?"
А.: "Я ж не дурак, я ночью полечу".


Джан дерхъав! Гlямру дерхъав!
 
дарго_магомедДата: Среда, 12.11.2014, 22:03 | Сообщение # 92
живу я здесь
Группа: Администраторы
Сообщений: 1250
Статус: Offline
Законы, законы, законы...

1. Соседняя очередь всегда движется быстрее. (Наблюдение Этторе)

2. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! (Аксиома Кана и Орбена)

3. Начинать поиски надо с самого неподходящего места. (Закон поиска)

4. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. (Закон Мескимена)

5. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь. (Закон Хлейда)

6. Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. (Колбасный принцип)

7. Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого. (Восьмое правило Фингейла)

8. Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег. (Следствие Лермана)

9. Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% — оставшиеся 90% времени. (Правило сроков выполнения проекта)

10. Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся. (Закон Уиттена)

11. Пришла нужда постучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика. (Закон Флагга)

12. Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать. (Закон Холта)

13. Кто может — делает. Кто не может — учит. Дополнение студентов: Кто не может учить — учит как учить. (Закон Дж. Б. Шоу)

14. Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно. (Армейская аксиома)

15. Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала. (Закон добровольного труда Зимерги)

16. Эксперт — любой человек не из нашего города. (Правило Марса)

17. Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию. (Постулат Хорнера)

18. Никогда не удается делать что-то одно. (Закон Хардина)

19. У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием. (Закон зоопарков и музеев Джоунса)

20. Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям. (Восьмой закон Леви)

21. Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен. (Закон Сегала)

22. То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится. (Правило взаимозависимости Ричарда)

23. Утерянное всегда находишь в последнем кармане. (Закон Буба)

24. Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом. (Закон своенравия природы)

25. Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная. (Первый закон работы в лаборатории)

26. О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени. (Уотергейгейтский принцип)

27. Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач. (Принцип Алинского)

28. Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем. (Наблюдение Хонгрена)

29. По разумным причинам ничего не делается. (Закон О’Брайена)

30. На каждое действие есть равная ему противодействующая критика. (Постулат Харриссона)

31. Кто платит меньше всех, больше всех жалуется. (Закон профессиональной практики Дрю)

32. Неважно, что кто-то идёт неправильно. Возможно, это хорошо выглядит. (Первый закон Скотта)

33. Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие. (Закон Ван Роя)

34. Все великие открытия делаются по ошибке. (Закон Янга)

35. Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже. (Закон Мидера)


Джан дерхъав! Гlямру дерхъав!
 
дарго_магомедДата: Четверг, 05.03.2015, 11:00 | Сообщение # 93
живу я здесь
Группа: Администраторы
Сообщений: 1250
Статус: Offline

  • Идут Абрам и Сара на свадьбу:

    — Абрам, ты сколько положил в конверт?

    — Подожди, а что, конверт сам по себе уже ничего не стоит?
  • — Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?

    — Ой, ушел играть в карты...
  • — Сема, ты бы мне хоть цветов купил...

    — Зачем, Циля, ты же вроде еще живая?
  • — Я слышала, ваша Сара замуж выходит.

    — Да, понемногу.




   
                   
           



  • — Соня! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!

    — А мне красавец и не нужен!

    — Да я не о том — пожалей его, ему и так досталось от жизни...
  • — Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?

    — Ой, Беня, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!

    — И шо, вы его видели?

    — Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!
  • — Боря, как живешь с молодой женой?

    — Не совсем хорошо. Она требует денег и утром, и днем, и вечером.

    — Что же она делает с такими большими деньгами?

    — А кто их ей даст?




   
                   
           



  • Жена мужу:

    — Иосиф! Я сделаю тебя сейчас очень счастливым!

    Муж:

    — Сара! Мине будет тебя очень не хватать!
  • — Софочка, ви таки знаете, шо ваш муж бегает за молоденькими девушками?

    — Ой, да не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, шо если она догонит, то сядет за руль!
  • — Роза, как вы думаете, если муж не Ален Делон, таки можно рассчитывать, что будут красивые дети?

    — Я вас умоляю — вы, слава богу, живете в свободной стране...
  • — Семен Маркович, я слышу, ваша Роза играет на флейте, хотя раньше всегда играла на рояле?

    — Таки да, еле уговорил!

    — А разница?

    — Играя на рояле, она таки имеет возможность еще и подпевать себе!




   
                   
           



  • — Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?

    — С удовольствием, Абрам Ильич.

    — Тогда у вас ровно в семь.
  • — Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?

    — Я никого не виню...
  • В одесском ресторане появляется плакат: «У нас новое руководство». Постоянный клиент спрашивает у официанта:

    — Что, Арон Моисеевич уволился?

    — Нет, но он женился.
  • — Софа, почему ты снимаешь очки, когда приходит твой жених?

    — Я без очков красивее, да и он тоже...




   
                   
           



  • — Сема, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?

    — И как он?

    — Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.
  • — Моня, как ты относишься к своей жене?

    — Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
  • Яша рассказывает в кругу друзей про вчерашнюю ссору с женой.

    — И за кем же было последнее слово?

    — Понятное дело — за мной! — гордо говорит Яша. — Я сказал: «Хорошо, покупай».

 

Источник: http://www.adme.ru/svoboda-kultura/odesskoj-romantiki-post-865510/ © AdMe.ru
.
  • Идут Абрам и Сара на свадьбу:
    — Абрам, ты сколько положил в конверт?
    — Подожди, а что, конверт сам по себе уже ничего не стоит?
  • — Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
    — Ой, ушел играть в карты...
  • — Сема, ты бы мне хоть цветов купил...
    — Зачем, Циля, ты же вроде еще живая?
  • — Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
    — Да, понемногу.

  • — Соня! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!
    — А мне красавец и не нужен!
    — Да я не о том — пожалей его, ему и так досталось от жизни...
  • — Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
    — Ой, Беня, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
    — И шо, вы его видели?
    — Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!
  • — Боря, как живешь с молодой женой?
    — Не совсем хорошо. Она требует денег и утром, и днем, и вечером.
    — Что же она делает с такими большими деньгами?
    — А кто их ей даст?

  • Жена мужу:
    — Иосиф! Я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
    Муж:
    — Сара! Мине будет тебя очень не хватать!
  • — Софочка, ви таки знаете, шо ваш муж бегает за молоденькими девушками?
    — Ой, да не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, шо если она догонит, то сядет за руль!
  • — Роза, как вы думаете, если муж не Ален Делон, таки можно рассчитывать, что будут красивые дети?
    — Я вас умоляю — вы, слава богу, живете в свободной стране...
  • — Семен Маркович, я слышу, ваша Роза играет на флейте, хотя раньше всегда играла на рояле?
    — Таки да, еле уговорил!
    — А разница?
    — Играя на рояле, она таки имеет возможность еще и подпевать себе!

  • — Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
    — С удовольствием, Абрам Ильич.
    — Тогда у вас ровно в семь.
  • — Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
    — Я никого не виню...
  • В одесском ресторане появляется плакат: «У нас новое руководство». Постоянный клиент спрашивает у официанта:
    — Что, Арон Моисеевич уволился?
    — Нет, но он женился.
  • — Софа, почему ты снимаешь очки, когда приходит твой жених?
    — Я без очков красивее, да и он тоже...

  • — Сема, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
    — И как он?
    — Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.
  • — Моня, как ты относишься к своей жене?
    — Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
  • Яша рассказывает в кругу друзей про вчерашнюю ссору с женой.
    — И за кем же было последнее слово?
    — Понятное дело — за мной! — гордо говорит Яша. — Я сказал: «Хорошо, покупай».



Источник: http://www.adme.ru/svoboda-kultura/odesskoj-romantiki-post-865510/ © AdMe.ru


Джан дерхъав! Гlямру дерхъав!
 
дарго_магомедДата: Четверг, 05.03.2015, 11:04 | Сообщение # 94
живу я здесь
Группа: Администраторы
Сообщений: 1250
Статус: Offline
AdMe.ru считает этот взгляд на отношения в семье если и не лучшим, то точно самым остроумным.










  • — Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
    — Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...
  • Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
    — А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?— Ну да, конечно...— И вам мало?
  • Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
    — Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?— Ну и шо она делает?— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!









  • — Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?
    — Та шо за лес? Так, десяток деревьев!
  • — Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
    — Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги. 
  • Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

  • — Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?
    — Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.
  • Умирает старый еврей. Говорит жене:
    — Мой серый костюм отдашь Изе.— Нет, лучше Якову.— Сара, я хочу Изе.— А я хочу Якову.— Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!









  • — Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
    — Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу...
  • — Роза, хотите пойти со мной в музэй?
    — Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете? 
  • — Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
    — Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...
  • — Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
    — Нет, у нее новое платье!









  • — Тетя Роза, Абрамчик дома?
    — Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?— Хочу.— Ну так сходи пока домой, тоже покушай.
  • — Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
    — Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.
  • — Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
    — Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной...









  • — Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
    — Это еще в честь чего?!— Ну они все равно тебе не нравились...— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...

  • Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
    — Моя жена рядом?— Да, дорогой.— Дети здесь?— Да, папочка.— А мои внуки?— Тут мы, дедушка!— Тогда кому свет на кухне горит? 
  • — Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания.
    — Он стал мне мал...
  • Ицик кричит на Розу:
    — Идиётка! Ты идиётка!Роза спокойно отвечает:— Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!









  • Супруги Рабиновичи смотрят фильм ужасов. Идут самые ужасные кадры,
    появляются жуткие чудовища... Жена прижимается к мужу и шепчет:— Мамочка!Муж:— Узнала, да?
  • Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
    — Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!


Источник: http://www.adme.ru/svoboda-kultura/odesskij-vzglyad-na-semejnuyu-zhizn-857610/ © AdMe.ru


Джан дерхъав! Гlямру дерхъав!
 
дарго_магомедДата: Четверг, 05.03.2015, 11:07 | Сообщение # 95
живу я здесь
Группа: Администраторы
Сообщений: 1250
Статус: Offline
AdMe.ru восхищается остроумием жителей Одессы и считает, что так точно можно научиться ироничному отношению к жизни.










  • — Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал?
    — Там будет автовокзал, даже если вы туда не пойдете!
  • — Сарочка, что тебе подарить на Новый год?
    — Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!
  • — Сема, я слышал, что ты женился?
    — Таки да.— Поздравляю! Ты счастлив?— Сара говорит, что да.
  • — Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?










  • — Цилечка, дорогая, что у нас на ужин?
    — Очень ленивые голубцы.— А это как?— Капуста на лоджии, фарш в морозилке.

  • — Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?!

  • — Фима, включи эти новости! Кому там еще хуже, чем нам?

  • — Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
    — Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.









  • — Изя, вы устроились?
    — Нет, пока работаю.

  • — У тебя, Монечка, конечно, должно быть свое мнение! И сейчас мама тебе его расскажет...



  • — Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
    — Как где? На Дерибасовской, под фонарем!— И шо, фонарь тогда не работал?
  • — Яшенька, почему дисковод так шумит?
    — Диск читает.— Шо, вслух?!
  • На Привозе:
    — Купите своей жене розы!— У меня нет жены.— Тогда своей невесте!— Но у меня нет невесты.— Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь...









  • — Сарочка, ты ничего не замечаешь?
    — Нет, а что?— Я была в косметическом салоне.— И шо, было закрыто?

  • — Рончик! Чтоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
    — Да-да, и губу...

  • На дне рождения:
    — И шо тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?

  • — Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом...
    — Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока — радость запить.









  • — Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.



  • Проверка на Привозе:
    — У вас есть документы на эту рыбу?— А шо вам таки надо? Свидетельство о смерти?

  • — Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает.



  • В одесском ресторане:
    — Скажите, а салат сегодняшний?— Я вам больше скажу: он еще и завтрашний!
  • — Абрам, а шо это Сарочку совсем не слышно?..
    — Та она сорвала голос, доказывая мне, шо умеет-таки молчать...









  • — Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
    — Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно...
  • В трамвае:
    — Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!— И представьте себе, как раз на моей!

  • — Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
    — Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
  • — Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня.
    — Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.


Источник: http://www.adme.ru/svoboda-kultura/dialogi-kotorye-mozhno-uslyshat-tolko-v-odesse-839060/ © AdMe.ru


Джан дерхъав! Гlямру дерхъав!
 
дарго_магомедДата: Воскресенье, 07.06.2015, 23:21 | Сообщение # 96
живу я здесь
Группа: Администраторы
Сообщений: 1250
Статус: Offline
Умирает старый аварец, собрались родня, дети. Спрашивают последнее желание. Старик просит переоформить все его документы, паспорт, чтобы он числился даргинцем. "Как, зачем, почему?"
"Я скоро умру, дети мои, пусть одним даргинцем станет меньше".


Джан дерхъав! Гlямру дерхъав!
 
дарго_магомедДата: Вторник, 10.11.2015, 20:34 | Сообщение # 97
живу я здесь
Группа: Администраторы
Сообщений: 1250
Статус: Offline
Командующий русской военной академией давал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии.
В конце лекции он спросил есть ли какие-то вопросы.
Один из офицеров встал и спросил:
- Будет ли третья мировая война? И примет ли Россия в ней участие?
Генерал ответил положительно на оба вопроса.
Другой офицер спросил:
- Кто будет нашим врагом?
Генерал ответил:
- Всё указывает на то что это будет Китай.
В аудитории все были шокированы.
Третий офицер добавил:
- Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание???
Генерал ответил:
- Вы только подумайте: В современной войне, не количество солдат
определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов и Израиль всегда побеждал.
После короткой паузы ещё один офицер сидящий в задних рядах спросил:
- А у нас достаточно евреев?


Джан дерхъав! Гlямру дерхъав!
 
дарго_магомедДата: Суббота, 09.07.2016, 10:20 | Сообщение # 98
живу я здесь
Группа: Администраторы
Сообщений: 1250
Статус: Offline
Приходит осел к волшебнику и говорит: "Сделай меня человеком, чтобы я общаться мог, а не просто мычать"
Волшебник спрашивает, кем тебя сделать то?
Осел отвечает: "Ну лезгином, например".
Волшебник: "Ты чё, гонишь чё ли! Лезгины - творческие люди, а ты осел тупой"
Осел задумался и говорит: "Ну тогда даргинцем!".
Волшебник: "Не катит! Даргинцы все в бизнесе - рестораны там, туда-сюда. А ты осел тупой - не сможешь".
Осел: "Ну тогда хотя бы лакцем!"
Волшебник: "Лакцы хитрые ваще. Кинут тебя за 5 секунд, а ты осел тупой"
Осел, короче, грустный такой уходит, и волшебник ему кричит: "Ле! Может тя аварцем сделать?".
Осел такой глаза на лоб жи есть и кричит "НЕ, БАРКАЛА. Я ЛУЧШЕ ОСЛОМ ОСТАНУСЬ"


Джан дерхъав! Гlямру дерхъав!
 
Гумай » Мой Дагестан: даргинцы в истории и современности.... » Къушум » Какой же форум без анекдотов
Страница 7 из 7«12567
Поиск:

 

Copyright MyCorp © 2017
Сайт создан в системе uCoz