ГлавнаяРегистрацияВход путь дарго

Прошлое,
настоящее, будущее

Джан дерхъав!

Пятница, 21.07.2017, 17:26
  Какой же форум без анекдотов - Гумай Приветствую Вас гость | RSS

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 712367»
Гумай » Мой Дагестан: даргинцы в истории и современности.... » Къушум » Какой же форум без анекдотов
Какой же форум без анекдотов
дарго_магомедДата: Суббота, 16.02.2008, 16:53 | Сообщение # 1
живу я здесь
Группа: Администраторы
Сообщений: 1253
Статус: Offline
Анекдоты от Малыша (есть такой на А-сайте)

* * *
Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к людоедам, и те собираются ее съесть.
- товарищи людоеды! - говорит капитан. - У вас была коллективизация?
- нет.
- а культ личности?
- нет.
- а празднование Ленинского юбилея?
- нет.
- так чего ж вы так озверели?

* * *
Рабинович работает в Кремле - он сидит на Спасской башне и смотрит в даль, чтобы своевременно сигнализировать о приближении коммунизма. Его пытаются переманить американцы - пусть предупреждает о приближении экономических кризисов.
- нет, - говорит Рабинович, - мне нужна постоянная работа.

* * *
На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма.
Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.

* * *
Громыко - Картеру:
- в ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в больших количествах.
- пожалуйста!
- нам так же хотелось бы приобрести у вас партию современных компьютеров.
- хорошо!
- а как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд технологических патентов?
- отчего же нет?
- господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в одно всеобъемлющее соглашение.
- прекрасно! Заключим договор, по которому США обязуется
построить в СССР коммунизм.

* * *
Социалист, капиталист и коммунист договорились встретиться.
Социалист опоздал.
- извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой.
- а что такое очередь? - спросил капиталист.
- а что такое колбаса? - спросил коммунист.

* * *
Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового магазина:
Сегодня в масле потребности нет.

* * *
Один еврей другому:
- при коммунизме у меня будет свой самолет!
- зачем тебе самолет?
- а вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету - и я там!

* * *
- правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?
- правда. Но выдавать их будут по телевизору.

* * *
- можно ли построить коммунизм в Швеции?
- можно, но жалко.

* * *
- является ли коммунизм наукой?
- нет. Если бы он был наукой, его бы сначала попробовали на собаках.

* * *
- какая разница между математикой и научным коммунизмом?
- в математике что-то дано и что-то требуется доказать, а в научном коммунизме все доказано и ничего не дано.

* * *
- будут ли при коммунизме деньги?
- югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого будут, а у кого и нет.

* * *
- в чем сходство и различие между матом и диаматом?
- мат все знают, но притворяются, что не знают. Диамат никто не знает, но все притворяются, что знают.
И то, и другое является мощным оружием в руках пролетариата.

* * *
Старой актрисе для ускорения присвоения ей звания "народной" предложили вступить в партию. На приеме ее спросили, как она представляет себе коммунизм.
- всего будет вдоволь - и продуктов, и товаров, и за границу пускать будут... Одним словом, как при царе!

* * *
В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.
- а вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор.
- а я не сумасшедший, я санитар!

* * *
- жизнеспособна ли социалистическая система?
- о, да! Если бы такой бардак был при капитализме, он бы давно погиб!

* * *
- Вань, а Вань, что такое встречный план?
- ну, как тебе, Маня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: "давай, Ванюша, два раза сегодня!" а я тебе – встречным планом: "нет, Мань, давай три!" Хотя мы оба знаем, что даже одного толком не выйдет!

* * *
Плакат: "мы не можем ждать милостей от природы после того, что мы с ней сделали!"

* * *
- что в Советском Союзе самое постоянное?
- временные трудности.

* * *
В армянское радио пришел вопрос из-за границы:
- верно ли, что в СССР оплата не соответствует работе?
- неверно. Вполне соответствует. Они делают вид, что платят,
а мы делаем вид, что работаем.

* * *
- как расшифровывается ВКП(б)?
- второе крепостное право (большевиков).

* * *
- какая разница между капитализмом и социализмом?
- при капитализме человек человеку - волк, а при социализме
- товарищ волк.


Джан дерхъав! Гlямру дерхъав!
 
trampumpusic05Дата: Суббота, 20.12.2008, 19:17 | Сообщение # 2
мимо иду
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Статус: Offline
а где даговские анектоды biggrin
 
дарго_магомедДата: Воскресенье, 04.01.2009, 18:34 | Сообщение # 3
живу я здесь
Группа: Администраторы
Сообщений: 1253
Статус: Offline
Аварский анектод wink

Развелось в Махачкале тараканов видимо-невидимо. Кинул Амиров клич - кто избавит город от тараканов - хороший подарок.
Нашелся умелец и за 7 дней все тараканы исчезли. Ни одного не осталось. Удивился Джапарыч, позвал изобретателя - что и как. Тот долго отнекивался, не хотел секрет выдавать, но все же уступил (а как бы еще?): "Я сделал железного таракана, пустил его в море, за ним и все тараканы пошли в море и утопли. Царствие им...".
Удивился Джапарыч во второй раз и спрашивает: " А железного аварца можешь сделать?".


Джан дерхъав! Гlямру дерхъав!
 
trampumpusic05Дата: Понедельник, 05.01.2009, 20:32 | Сообщение # 4
мимо иду
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Статус: Offline
lol lol lol lol lol lol lol lol lol
 
дарго_магомедДата: Среда, 07.01.2009, 11:32 | Сообщение # 5
живу я здесь
Группа: Администраторы
Сообщений: 1253
Статус: Offline
Поссорились даргинец с аварцем и даргинец обозвал аварца бараном.
Тот обиделся, пожаловался старшим, даргинца наказали. Конкретно наказали.
Через пару дней снова встретились.
Аварец ехидно так: "Ну что, будешь обзываться?"
Даргинец: "Да ты что? Я даже баранов вижу - шапку снимаю: здравствуйте, аварцы!"


Джан дерхъав! Гlямру дерхъав!
 
СоняДата: Четверг, 26.03.2009, 15:30 | Сообщение # 6
я тут недавно
Группа: Пользователи
Сообщений: 19
Статус: Offline
В боснийском селе
Сидит Муса на скамейке. Подходит Сулейман:
- Что делаешь, Муса, сидишь и размышляешь?
- Йок, только сижу.
 
дарго_магомедДата: Понедельник, 27.04.2009, 20:53 | Сообщение # 7
живу я здесь
Группа: Администраторы
Сообщений: 1253
Статус: Offline
СЛОВАРЬ КАВКАЗЦА!!)

Жи есть – междометие, характеризующее блатную принадлежность говорящего Тормози, да! – остановись
Не обессудь – прости, извини
Если чё – междометие
Особо копейки тоже нету – финансы поют романсы
Бывает жи – междометие
Есть нет-нет – скорее наличие чего-либо, нежели его отсутствие
Чё за варианты? – недоумение по поводу неэтичного поведения
Не теряйся – будь готов
Вещи делай, жи есть! – проявляй активность
Оставь да э-э-э – пожалуйста, успокойся
Нормально делай – нормально будет! – ты мне – я тебе
В душе не волоку – не знаю
Я тибя найду, я тя паймаю!
Я тебя выстегну! – легкомысленное обязательство послать в нокаут
Нармальна разгаваривай, жи есть…
базар фильтруй – будьте вежливы
Сваим ротам нармально разговаривай – говорите чётче
Всю твою домовую книгу парвём – легкомысленная угроза геноцида
Соскочил отсюда! – проваливай!
А ну, рассосались
все! – проваливайте!
А чо стала? – а в чём, собственно, дело?
Лицо попроще
сделай! – рекомендация сделать пластическую операцию
Крысиные заходы – обвинение в жадности
Ляшки того царапал – склонность к садизму
Того мир топтал – необъяснимое выражение античеловечности
Ты чё, нюх потерял? – потеря способности распознавания «свой-чужой»
Один на один выскачим? – вызов на поединок
Да я за него волоку! – знание биографии замечательных людей
Такой он черт, жи есть... – нехороший человек
Как по кайфу – как хочешь
Перезвони, асоба денег тоже нету, – телефонная «гнида»
Вая, он такой хипишнутый – склонный к шумному, неадекватному поведению
Чё, давайте порамсуем?! – призыв к драке
Э-э, чё ты там мутишь э-э???? – ты чего затеял?
За родные слова отвечаю! – клянусь!

Нормально гавари, да! – просьба воздержаться от использования в речи нецензурных выражений
Суету не наводи!! – успокойся!!
Чё ты меня кружишь? – почему обманываешь?
Чё за кипешь? – что за спор, а драки нет?
Туда-сюда – междометие
Потеряйся – чтоб тебя искали!
В натуре – реально
По 26 вверх-вниз прокатимся? – потусуемся?
Чо там на районе? – какая погода в горах?
Да я хаваю эту систему – знание того или иного предмета
Ай саул, грамотный пацан, красссавчик – хороший человек
Чикса-бикса такая – красивая девушка
Чё там?? Как там?? Где там???
Движения – не движения… – как дела?
Я же не лешка! Я жи нармальная! – я родилась в городе
За базар отвечаю! – это мой рынок!
Прощаться нету – не говори мне «до свиданья»
От души! – бескорыстно
Э-э-э, ты чё, махацца хочешь? – хочешь неприятностей?


Джан дерхъав! Гlямру дерхъав!
 
дарго_магомедДата: Воскресенье, 03.05.2009, 13:28 | Сообщение # 8
живу я здесь
Группа: Администраторы
Сообщений: 1253
Статус: Offline
Изя, скажите, и шо вы думаете за этот свинский грипп?
- Шо я себе думаю? Я себе думаю, шо этот их Аллах хде-то таки да акбар.


Джан дерхъав! Гlямру дерхъав!
 
-=UzAdAm=-Дата: Пятница, 15.05.2009, 02:51 | Сообщение # 9
успел осмотреться
Группа: Пользователи
Сообщений: 121
Статус: Offline
Копания "ДЖИЛЕТ" анонсировала выпуск новый бритвы специально для жителей Кавказа!
Первые три лезвия, как и раньше, бреют гладко и еще глаже, а четвертое сбривает те волоски, которые успели вырости после первых трех

_________________


super boy )))))))))))
 
-=UzAdAm=-Дата: Пятница, 15.05.2009, 02:53 | Сообщение # 10
успел осмотреться
Группа: Пользователи
Сообщений: 121
Статус: Offline
В общем идет аварец как то по горам, видит даргинец уцепившись за скалу рукой, в другой руке держит книгу и читает... Аварец думает, а я то же так могу, то же ухватился оной рукой за скалу а в другой соответственно книгу держит и то же читает.., через некоторое время, даргинец скалу отпустил, страницу перевернул и снова за нее ухватился, Аварец говорит:
- Легко, - то же отпустил, и полетел вниз...

Даргинец, в след летящему аварцу:

-Рога нужно иметь

_________________


super boy )))))))))))
 
-=UzAdAm=-Дата: Пятница, 15.05.2009, 02:55 | Сообщение # 11
успел осмотреться
Группа: Пользователи
Сообщений: 121
Статус: Offline
Устроился кавказец на фирму по уничтожению грызунов. Пришел на
выделенный участок.
Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша эст?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра!

***
- Недавно в Махачкалу приезжал обезьяний цирк. Гостеприимные
дагестанцы
просто затаскали животных по ресторанам и банкетам!

***

- Кто мне в Москве посоветовал подойти к милиционеру и спросить:
"Ара, где я живу?".

***

Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся.
Тут заходит русский спецназовец и громко спрашивает:
- Истинные мусульмане есть?
Все молчат. Чуть громче:
- Истинные мусульмане есть?
Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!?
Встает один здоровый кавказец:
- Ну я истинный мусульманин...
Русский:
- Пошли выйдем, поговорим...
Вышли они, русский:
- Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги...
- Без проблем.
Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался,
не могут зарезать. Мусульманин говорит:
- Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь.
Русский пошел. А весь в крови-то. Заходит в мечеть:
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание.
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!?
Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:
- Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал.

***

Северный Кавказ. Пациент стоматологу:
- А у вас, доктор, у самого ни одного зуба.
Стоматолог:
- Ну вы же знаете наши законы - кровь за кровь, зуб за зуб.

***

- Уважаемый, а вы кто?
- Джигит!
- Паспорт, пожалуйста... Простите, но тут написано "джедай".
- Извините, это загранпаспорт.

***

Подходит один кавказец к ларьку, где продают воду и спрашивает
продавщицу:
- У вас воды есть?
- Не воды, а вода.
- Ну налей стакан вода.
- Не вода, а воды.
- Ты что здесь, грамматиком торгуешь или ВОДОМ?

***

Дагестанец в магазине женского белья.
- Покажите мне, пожалуйста, самые большие трусы. Так. Отлично. Вот
телефон. Когда придут покупать - пусть позвонят.

***

Дагестанец с девушкой молча едут в купе поезда.
- Дэвушка, - не выдерживает грузин. - Ты почему молчишь?
- Хочу и молчу! - отвечает та.
- Хочэт и молчыт! - ужаснулся кавказец.

***

все знают этот анекдот но если писать вемсто наций слово кавазец - получается ваще смещно!!!

едут двое в вагоне ... один из них кавказец , а второй кавказец и этот кавказец спрашивает у кавказца :

-слушай,э, гворят эти кавказцы умнее чем мы!!!
- чем умнее, слушай?

- чем мы!!

***

эт про грузинов, но такой трешовый xDDDD

Спрашивает Рубик у Валико: - Слушай, Валико, ты, почему такой черный? - Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать увидела негра, испугалась и убежала. - Слушай, Валико, я тебэ один умный вещь скажу, но только ты не обижайся. Мне кажется, негр догнал твою мать.

***

Поймал дракон трех дагестанцев. Дракон голодный да не очень и в хорошем настроении. Вот он и говорит: я хочу мол экскремент сделать: обежите все трое вокруг этой горы, кто первым прибежит, того я отпущу.
Начали дагестанцы гору обегать. Дракон ждет, прибегает один, потом за ним другой, третьего нет и нет. Дракон недовольный спрашивает: а где же третий?
А те двое: а он домой пошел!

***

про армян)))))))
Поехал некто из одной кавказской столицы в Москву. По возвращении его спрашивают:
- Где был, Гогия, что видел?
- Был в тэатр, сматрэл балэт - "Жизэл" называется.
- Ну и как тебе?
- Да как... на сцена много-много жэнщин в короткых юбках - мечутся
туда-сюда, туда-сюда. Вибегает мужик в колготках - поймал одну, поднял,
понюхал - не Жизэл. Поймал вторую - поднял, понюхал - не Жизэл. Трэтью
поймал, понюхал - Жизэл! Зал ему кричит - эБИС! эБИС! Не стал...
гордый навэрное...

***

Заходит Дагестанец в магазин нижнего белья:
-У вас трусы какие самые большие женские?
-Эти
-Вах!А ещё больше есть?
-Ну есть. Вот эти.
-Вах вах!А ещё больше? Ну самые-самые большие!
-Ну вот, только одна модель - эти.
-Вах!!!Вот мой номер. Придёт покупательница - дашь ей


super boy )))))))))))
 
дарго_магомедДата: Суббота, 16.05.2009, 00:02 | Сообщение # 12
живу я здесь
Группа: Администраторы
Сообщений: 1253
Статус: Offline
Даудла МяхIяммадла масхурти

ВацIализи гечирулра
Налогунала агентли Даудла МяхIяммадлизибад налог тIалаббариб. Илини буруш-гIянала дергур ва, гIелахъили, дуравхъун.
— Се кьаса, МяхIяммад? — хьарбаиб агентли.
— ДацIти хъа бяхIяназибад налог сасахъес хIушази ихтияр гили, ну вацIализи гечирулра.

Ишара хIеръа
ЭмхIечи мурала дех чебихьили, унра шилизивад Даудла МяхIяммад хъули лявкьулри. ГIелабадли чехибси тIамалис тIашизур.
— ХIуни хъучирад набадури дигIири! — чевхъун иличи унра шан. — Къел дуцили вакIилра. ХIу разили, чардара, — зигарухъун ил.
— Бугътан чебихьири, — викIар Даудла МяхIяммад.
Даудла МяхIяммадла дех умцIур, цалра набадари хIебаргиб.
— Вирхауррив?
— Чевверхи, дугIли гьимукIахъири.
Даудла МяхIяммадли тапанча дурабитIун, къяйкбариб, илала хIяри чебиахъули, унрази викIар:
— ХIела набадури ишар агарал хIеризи.
***
— Даудла МяхIяммад, хIу гьачамалра чизивадалра урухиубрив?
— МаслигIятчиби лебихIив урухиубси ахIенра.
***
Даудла МяхIяммад бригадирличи гьимукIиб. Бригардирра гIясивиуб, музала гIела къалмакъарличи живариб.
— Ваши, — чIумайуб Даудла МяхIяммад.
— Набчил вяхIес вакIес уруххIекIулрив? — дугьайзур иличи бригадир.
— ХIура варх лявкьуси виадли, селигIив урухкIусира?
***
Даудла МяхIяммадличи хьунул адам дугьаризур: “ХIела жайчира, ишди чягъирлизиб шинна тIем лебал бура”.
Чягъирла бержили гIергъи, илини буриб: “Ишди шиннизиб чягъирла тIем лебниличи шакикIулра”.
***
Сагати цулби даршибси Даудла МяхIяммадлис тукенчини чакар гьабуциб.
— ХIебукас!
— Сен?
— Цулби мяхIкамдирулра.
— Гьанна сен мяхIкамдирулри, гьалар мяхIкамхIедарили?
— СенкIун ишди даршахъес арц дедибти сари.
***
Гумайлаб жагьилти, дунъяличиб бегIлара цIакьти се сарил бурули, жалбикIулри: кьанцI, исиут, демжурти дигай…
Жал багьлабиубхIели, Даудла МяхIяммад викIар:
— Вайли белкъунси каниличиб цIакьси селра агара, багьадурти.
***
Даудла МяхIяммадлис масхара барес дигули, Багъатирли илизи 3 кило диъла битIакIахъиб.
— Набчиб хIела 300 къурушла чебла биаб! — или, ил арукьес вализур.
ГIергъиухъи, Багъатирла някъбазибад Даудла МяхIяммадли диъ къяббариб ва иб:
— Гьанна нуша цалис ца чеблалиур ахIенра.
***
Больницализивад дураулхъули, Даудла МяхIяммад Ваза ГIялис къаршиикиб.
— Даудла МяхIяммад, се биубли хIед?
— Селра биубси агара.
— Селра биубси хIебирару, хIукIун больницализивад дураулхъулри. ХIебиалли зягIипли-мага ургуд.
— ЖягIял хIябразивад лявкьули чеасли, ну вебкIили ургар или гьанбиркахъид хIуни.
***
— ХIела шляпа сагасигъунагу, Даудла МяхIяммад, — викIар Ваза ГIяли.
— Сагаси бирару, 5 дус гьалаб асибси саби. 3-на устазира умубарахъира, 2-на рестораннизиб барсра барира. Илдицад балагь-кьадар чедаибкъира, ишис селра бирули ахIен.
***
— Пивола кружка халкьласун сен хIебирцIуси? — хьарбаиб Даудла МяхIяммадли пиво дирцусилизи.
— Нуни вайтIа чебиусира.
— Или биалли, сен чебчеб хIебирцIусири?
— Ну бекIлил сукъур сай или гьанбиркулив?
***
— Нуни ишгъуна хIеберцIибси диъ бука или гьанбиркулив хIед? — чевхъун Даудла МяхIяммад официанткачи. — Заведующийлизи тIамадара.
— Заведующийлира хIебука, иша кили, ил селис инжитирулри? — тиладирухъун официантка.
***
БахъхIи къаршихIебикибхIели, масхара бурули, Ваза ГIялини хьарбаиб:
— Даудла МяхIяммад, хъайчи кайилрив? Яра, гьалав кьяйдали, хIед хIуни нергъ дирули левалрив?
— Хъайчира кайилра, нергъра дирулра, — шалгIевухъун Даудла МяхIяммад.
***
— Дусра-сера хьунуйчил гъайикIули ахIенра, — викIар Ваза ГIяли.
— Сен?
— Илала гъайлис ургавхъес хIейгули.
— Дугели ну хъули чарухъасли, дила хьунуй набзи ца гъай хIебуру, сягIятличи хIеррикIар.
— ХIу игъбарла адам уилри, Даудла МяхIяммад. Дила хьунул календарьличи хIеррикIар.
***
Даудла МяхIяммад тукенчичи чевхъун: “Конфетунала кIел кило асахъес урши вархьаира, хIуни ца килограмм саби бедибси. ХIушала умцанти дурусти хIедургар”.
— Нушала умцантала балбиркурну, хIуни урши умцантачив витIакIа.
***
Цулбала тухтурличивад дуравхъунси уршилизи Даудла МяхIяммадли хьарбаиб:
— ХIед дебали изиауру, урши?
— Ну ахIенри, дудеш, чIярикIуси, тухтур сайри. Ну илала тIуйчи кьацIикунра.

Дучибси: ГI.МяхIяммадов.
http://zamana.etnosmi.ru/one_stat.php?id=1950


Джан дерхъав! Гlямру дерхъав!
 
-=UzAdAm=-Дата: Понедельник, 18.05.2009, 02:48 | Сообщение # 13
успел осмотреться
Группа: Пользователи
Сообщений: 121
Статус: Offline
Как всегда, на перекрестке, где-то опосля спуска, старенький запор
влетает в шкарный мерс... Из помятого мерса вылазит гордый сын гор,
смотрит на пребывающего в прострации водителя погибшего запора, и как-
то задумчиво и философски говорит:
- Слющай, когда мэнэ тут нЭт, ты как тормозыш, а?


super boy )))))))))))
 
-=UzAdAm=-Дата: Понедельник, 18.05.2009, 02:51 | Сообщение # 14
успел осмотреться
Группа: Пользователи
Сообщений: 121
Статус: Offline
1.Парень с девушкой сидит в ресторане подходит грузин:

- Дарагой! Позволь твою каралеву пригласить на танец?

- Хорошо.

Уводит, танцует, приводит.

- Спасиба! Дарагой!

(через 20 мин.):

- Дарагой! Позволь твою каралеву пригласить на танец?

- Хорошо.

Уводит, танцует, приводит.

- Спасиба! Дарагой!

(через 20 мин.):

- Дарагой! Позволь твою каралеву пригласить на танец?

- Хорошо...

Девушка:

- Скажите, а почему вы его спрашиваете а меня нет? Может я не хочу....

Грузин:

- А ти малчы г@вно, когда джигиты разгаваривают!

2.Стоит армянин и грузин, мандаринами торгуют. Армянин:

- А армэнины лучшэ, чэм грузыны!

А армэнины лучшэ, чэм грузыны!

...

А армэнины лучшэ, чэм грузыны!

Грузин:

- НУ ЧЭМ, ЧЭМ ОНЫ ЛУЧШЭ?!!!

- ...чэм грузыны!

3.Едут два грузина в машине - красный свет: водитель давит на газ и со

свитом пролетает мимо светофора. Другой спрашивает:

- Ти чито дурак?

- Я джигит.

Едут дальше опять на красный свет проехали мимо светофора:

- Ти чито рихнулься?

- Я джигит!!!

Едут дальше - светиться зеленый свет: водитель резко тормозит.

- Ти что упал чито ли?

- А видруг другой джигит на красный поедет!

5.Мужик останавливает мерс и говорит водителю:

- Хочешь заработать 50$?

- Хочу. Что надо делать?

- Подъезжаешь к театру, видишь шикарную женщину. Спрашиваешь меня

"Армен Саркисович, я Вам не нужен?", "Нет, езжай домой", "Тогда дайте

50 баксов" и едешь домой.

Подъезжает, видит шикарную женщину, останавливается...

- Армен Саркисович, я Вам не нужен?

- Нет, езжай домой.

- Тогда дайте мне 500 баксов.

- #8-[ ], Молодэц, сволочь.

6.В ресторане сидит Гиви. На столе у него выпивка, закуска, на коленях -

шикарная блондинка. В зал входит друг Гиви:

- Вай, Гиви, у тебя же язва! Тебе же врач все это запретил!

- Подумаешь, врач! Дал я ему 300$, так он мне все опять разрешил!

7.Грузинское застолье. Традиционные тосты окончены, тамада объявил

свободный стол. Встает один:

- Я хочу выпить за Гоги. Он настоящий мужчина: он может выпить два

литра вина; он может переспать с двумя женщинами; и он может отомстить

за брата!

Выпили. Встает другой:

- Я хочу выпить за Михо. Он настоящий мужчина: он может выпить три

литра вина; он может переспать с тремя женщинами; и он может отомстить

за брата!

Выпили. Встает третий:

- А я хочу выпить... за Владимира Ильича Ленина!

- ?!!

- Я не знаю, сколько вина он мог выпить; я не знаю, со сколькими

женщинами он мог переспать..., НО КАК ОН ОТОМСТИЛ ЗА БРАТА!

8.Я у дэвушка юной был ночью в гостях,

Утром еду домой я на тачка своей.

Как всегда забиваю дежЮрный косяк,

Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.

Ай, косяк мой, косяк, косячек анаши,

Я одын докурил, забиваю другой,

Вдруг сержант из ГАИ тормозит мой машин:

"Помоги, дарагой! Помоги, дарагой!"

Говорит: "Поломался совсэм наш мотор,

Дотащи до поста, а иначе каюк!"

Отвечаю: "Конечно, какой разговор!

Прицепляйте к мой "Волга" вы свой развалюх!"

И они пирицепились ко мне, ишаки!

Пятьдесят километров мой "Волга" пошел.

И уже перестал я считать косяки.

Ай, кумар хорошо! Ай, кумар хорошо!

А когда у меня замутился мозги,

Я о девушка вспомнил, в своей красоте.

Оглянулся назад - Ох, Аллах помоги!

Вай, менты на хвосте! Вай, менты на хвосте!

Я прибавил газка, но они не отстал -

Значит точно за мною погоня спешат!

И я скорость уже догоняю до ста -

И с собой у меня килограмм анаша!

А они все за мной. Вай, какой паразит!

еужели у них больше мощность движка?!

И уже в микрофон мне кричат - тормози!!!

И включают мигалка на ста сорока...

Все к обочина жмутся у нас на пути.

Я сто семдесят выжал и понял - баран,

Так же мне никогда ведь от них не уйти -

Я попробую их замотать по дворам.

И шарахался в стороны с визгом народ:

"Вай, какие водитель в милиций пошли!"

Раз пятьсот не вписались они в поворот,

Все заборы, подъезды и урны снесли.

И отстали они на четвертом часу -

Эй, кого захатэли догнать по дворам!

Я косяк забиваю, машин торможу,

Выхожу из салона сменить номера.

Вдруг смотрю - что такое - как будто бы хвост

У машина моей вырастал из зада?!

Пригляделся получше - да это же трос,

Ржавый бампер на нем... Вай, какая беда!

И надолго прощай, мой родимый кишлак,

Здравствуй, северный город, проклятый Инта.

Здравствуй, черствый сухарь и холодный барак.

Вот и делай добро этим подлим ментам!

9.Хороший банк! Устойчивый банк! Оптовый поставк стэклотар из Тбилис.

10.Слушай, дарагой, гдэ тут у вас нэфть, алмаз, нэвэст, да?


super boy )))))))))))
 
-=UzAdAm=-Дата: Понедельник, 18.05.2009, 02:53 | Сообщение # 15
успел осмотреться
Группа: Пользователи
Сообщений: 121
Статус: Offline
Беседуют две соседки:
- Вчера забегает Васька с третьего этажа,
и говорит что жрать хочет!
Я ему поляну накрыла, по первому классу...
- Ну он хоть тебя отблагодарил?
- Да уж! Такого большого "спасибо" я ни у
кого не видела!


super boy )))))))))))
 
Гумай » Мой Дагестан: даргинцы в истории и современности.... » Къушум » Какой же форум без анекдотов
Страница 1 из 712367»
Поиск:

 

Copyright MyCorp © 2017
Сайт создан в системе uCoz